Επικίνδυνες αποστολές.....

Τι μπορείς να κάνεις για λίγο τυρί ε;

Αλλά ας σας πω κανένα ανέκδοτο:

-

3. Δυο φιλαράκια περίμεναν στο λιμάνι να έρθει το καράβι

που θα τους πήγαινε στη Μύκονο για διακοπές.

Λέει ο ένας στον άλλον:

- ΑΜΑΝ... δεν πήραμε προφυλακτικά....

Πετάξου μέχρι το φαρμακείο να πάρεις, να έχουμε...

Ξεκίνησε μουρμουρίζοντας ο πρώτος να πάει

στο φαρμακείο και του φώναξε ο άλλος :

- Πάρε και δραμαμίνες, να μην μας ζαλίσει

το πλοίο.

Πάει ο πρώτος στο φαρμακείο, αγοράζει και γυρίζει

μ' ένα προφυλακτικό και μια δραμαμίνη στο χέρι.

Τα βλέπει ο άλλος και του λέει :

- Πλάκα με κάνεις ρε;;; Πάμε για 15 μέρες στη Μύκονο

και πήρες μόνο ένα προφυλακτικό;;; Πήγαινε πάρε και

άλλα να έχουμε. Πάρε και δραμαμίνες. 10 ώρες ταξίδι θα κάνουμε....

Ξαναπάει ο πρώτος και μετά από λίγο επιστρέφει με ακόμα ένα

προφυλακτικό και μια δραμαμίνη στο χέρι.

- Καλά εσύ είσαι εντελώς χαζός... τράβα και πάρε προφυλακτικά

να έχουμε, που μου τα αγοράζεις ένα - ένα ...

Πάει και πάλι ο φίλος μας στο φαρμακείο και λέει :

- Σας παρακαλώ, θα ήθελα να μου δώσετε ακόμα δυο κουτιά προφυλακτικά

κι ένα κουτί δραμαμίνες.

Και ο φαρμακοποιός :

- Αφού σε ζαλίζει ρε φιλαράκι... γιατί επιμένεις;

-

4. Μια ξανθιά τηλεφωνεί σε δανειστική βιβλιοθήκη. Το σηκώνει

ο υπάλληλος και ακούει μια φωνή να του λέει :

- Δανείστηκα από τη βιβλιοθήκη σας ένα βιβλίο προχθές

και ήταν ότι πιο βαρετό έχω διαβάσει ποτέ.

Μπορώ να πω ότι δεν είχε καθόλου υπόθεση και είχε

υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.

- Α, εσείς είστε που μας πήρατε το τηλεφωνικό κατάλογο;

-

5. Μπαίνει μια άλλη ξανθιά στην βιβλιοθήκη, πάει στον υπάλληλο

και του λέει μεγαλόφωνα:

- Ένα χαμπουργκερ παρακαλώ....

Την κοιτάει ο υπάλληλος και της λέει ψιθυριστά:

- Δεσποινίς μου, εδώ είναι βιβλιοθήκη...

Τον κοιτάει η ξανθιά, κοιτάει και γύρω - γύρω, όπου

βλέπει ανθρώπους που διαβάζουν να έχουν σηκώσει το κεφάλι

τους και να τους κοιτάνε, και του λέει χαμηλόφωνα πλέον:

- Χίλια συγνώμη κύριε μου... ένα χάμπουργκερ παρακαλώ...

-

Όχι δεν έχω τίποτα με τις ξανθιές....

-

6. Ήταν μεσημέρι, όταν χτύπησε το κουδούνι του σπιτιού.

Πήγε και άνοιξε η νοικοκυρά. Στο κατώφλι ήταν ένας όμορφος νεαρός,

κουστουμαρισμένος με χαρτιά στα χέρια του:

- Καλημέρα σας κυρία μου.

- Καλημέρα, του είπε χαμογελώντας η γυναίκα.

- Ξέρετε κάνω μία έρευνα αγοράς, θα μπορούσα να σας κάνω

μερικές ερωτήσεις;

- Ορίστε, σας ακούω.

- Χρησιμοποιείτε καθόλου βαζελίνη;

- Βεβαίως λέει η κυρία. Τη βάζω στις φτέρνες και τους αγκώνες μου.

Τη βάζω σε καψίματα στα παιδιά μου....

- Πουθενά αλλού την χρησιμοποιείτε;;;

- Πως, Τη χρησιμοποιώ και το καλοκαίρι στην παραλία.

Την φοράω και μαυρίζω τέλεια.

- Πουθενά αλλού δεν την χρησιμοποιείτε;

- Δεν θυμάμαι να την χρησιμοποιώ αλλού...

- Για να σας βοηθήσω... μήπως στο σεξ;

- Α, ναι καλέ και εκεί τη χρησιμοποιούμε. Ένα βαζάκι την εβδομάδα!

- Ένα βαζάκι την εβδομάδα;

- Ναι! Αλείφουμε με την βαζελίνη το χερούλι της πόρτας της κρεβατοκάμαρας

και δεν μπορούν να την ανοίξουν τα παιδιά μας!!

-

Μήπως να πήγαινα για ύπνο;

καλή σας νύχτα και ελπίζω να γελάσατε....